Пазлы наших жизней

А вы знаете, с возрастом не приходит никакая мудрость, даже если иногда нам самим и кажется, что мы больше понимаем что-то с годами.

На самом деле жизнь похожа на компьютерную игру-бродилку типа "Марио": ты играешь своим героем, бегаешь туда-сюда вполне свободно (и даже забываешь, увлекшись, что вся свобода там - в рамках уже нарисованного кем-то алгоритма), хочешь - хоть вечность проходишь один и тот же уровень, хочешь - ставишь игру на паузу, хочешь - читерствуешь, используя секретные ключи...

Если ты хороший игрок (или хороший читер), то на следующий уровень ты переходишь не опустошенный, а с полными карманами сокровищ и с пониманием логики автора игры: ты уже знаешь, где он любит прятать сокровища, с какого расстояния до них можно со стопроцентной вероятностью допрыгнуть, где расстояние в пол пикселя гарантированно ведет тебя к провалу, у кого из злодеев где есть слабые места, а с кем лучше и вообще не связываться... 

Это почти мышечная память и ПТСР - к мудрости не имеет никакого отношения, но навыки для следующих уровней - жизненно необходимые.

А если еще нажать на паузу, выложить из карманов собранные сокровища, то окажется, что это просто детали большого-большого пазла длиною в жизнь, и странные одиночные картинки вдруг обретают объем, целостность и скрытые смыслы.

Чем больше мы насобирали элементов, тем понятней становится скрытое, выходит на поверхность то, что, казалось, лежало в архивах бессознательного, а на самом деле управляло нашими жизнями в режиме автопилотирования, пока мы смешно дергали отключенный от управления штурвал... 


* * *

Никто из моих настоящих, прошлых и будущих мужчин до этого места, конечно, не дочитает, поэтому - мои инсайты, которые уже второй год бьют меня изнутри, желая быть озвученными.

Мужчины превращаются, превращаются мужчины...

Я не буду искать пруфы - кто давно меня читает, те помнят, я часто об этом говорю: все мои мужчины - все те, с которыми у меня были какие-то отношения - входят ко мне через дверь. 

Мне в этом всегда виделась какая-то мистика, чуть ли не божественное начало и рука судьбы из серии "счастье придет - и на печке найдет", а по факту все оказалось много проще: просто очень сильные детские переживания легли куда-то глубоко, забылись, но выработали устойчивые и неосознаваемые паттерны в поведении.


Пазл первый: умиротворение и безопасность

Большая и залитая солнечным светом комната. На прохладном полу - теплые прямоугольники солнечного света, бьющего в окно. Маленькая девочка катает по этим прямоугольникам детскую игрушечную коляску. В коляске кукла. Иногда кукла не слушается, девочка высаживает ее из коляски и сажает на диван. 

На диване лежит мужчина. Очень длинный - во весь диван. Он пахнет чем-то незнакомым, чуть горчащим, но очень родным - много лет, всю жизнь девочка будет замирать каждый раз, узнав в ком-то знакомые нотки теплой, пахнущей загаром, кожи, горячего металла, дыма, машинного масла или бензина. Он не принимает участия в игре, но и не раздражается. Иногда помогает придержать коляску, если глупая кукла не хочет в нее садиться. Рука очень красивая - жилистая, с красивыми пальцами. 

Это папа.

"Мужиком пахнет" - будет говорить потом эта выросшая в женщину девочка, борясь с желанием уткнуться носом в источник запаха. А красивые мужские руки - фетиш на всю жизнь.


Пазл второй: опасная любовь

Мама и папа ругаются, кричат очень громко: папа ломится в дверь, хочет зайти в квартиру, но почему-то не может, будто дверь кто-то держит (соседи по коммуналке?) и не позволяет ему это сделать. Скандал, очень большой скандал! 

Почему кричит мама? Почему не пускают папу? 
Мне страшно. Я реву.

Папа - очень красивый жгучий брюнет (для всех девочек папы высокие и красивые, это субъективно, я понимаю, как и все остальные осколки памяти), застрявший в этих чертовых дверях, сделал самое важное, что он мог для меня сделать. Он встретился со мной глазами и, забив на маму, кричит уже мне: "Наташенька, доченька, никого не слушай! Я тебя люблю! Я все равно тебя найду, обязательно, слышишь? Дочка, я тебя люблю!"

Я слышу. Я верю.
Но мама почему-то очень зла.


Пазл третий. Побег

Зима. Я в неудобной, но очень гладкой, шелковистой кроличей шубке еду на санках и держу чемодан. Мама везет меня куда-то, очень возбужденная: "Мы едем в новый дом! Держись крепче, Наташенька!"

Мы убегаем от папы. Мама сказала, что он плохой.
Папа говорил, что любит.
Мама, а папа нас найдет? - Нет, он нас теперь никогда не найдет!

Я не верю. Он обещал.
Санки подпрыгивают на кочках. Чемодан тяжелый.
Я держусь.


Пазлы четвертый, пятый, стопятьсотый: Твой отец тебя бросил

Папа меня так никогда и не нашел.

В порыве злости мама часто говорила мне, что я "уставилась на нее своими синими брызгами" и что вообще я - ее "ошибка молодости". В такие моменты было трудно дышать, будто ударили под дых, а в маминых глазах загоралось удовлетворение и торжество: через меня она больно ударила папу. Только вот больно было совсем не ему, а -- мне.

И никогда-никогда-никогда, ни при каких обстоятельствах она не говорила - "Дочка, я тебя люблю!". Это говорил только папа. Мой плохой папа, который, наверное, какой-нибудь алкоголик или преступник, и вообще давно умер, иначе как объяснить его отсутствие... 

"А, может, он у тебя в тюрьме сидит? Почему он тебя не ищет?" - любила потроллить меня едкая двоюродная сестрица. Зато она знала, где бабушка прячет секретные фотографии. Фотографии, где были мама и папа. Молодые, красивые и вместе. 


Пазл - ну, пусть будет - тринадцатый: Здравствуй, дочка, я твой папа

Однажды было странное: мама, странно возбужденная и торжественная, предупредила меня, что ко мне придет мой папа. 

Я была очень рада - наконец-то он меня нашел! Хотя и странно, что мама тоже рада, ведь она всегда говорила про него только плохое...

По своему тогдашнему обыкновению я на всякий случай молчала, чтоб случайно ничего не испортить каким-нибудь неприятным для мамы вопросом.

Звонок. Мама открывает двери, я бегу, чтоб, наконец, увидеть папу и замираю не лету: за дверью стоял совершенно незнакомый мужчина - светловолосый, светлоглазый и совершенно ничем не пах.

Он присел на корточки, наши глаза встретились - я никогда в жизни не видела этих глаз. "Здравствуй, Наташенька, я твой папа", - сказал мне этот чужой дядя. Я посмотрела на маму - заметила ли она подмену. Мама как-то натужно улыбалась, незнакомый папа улыбался тоже, и тоже как-то... не так... Он тоже смотрел на меня, будто впервые - не удивлялся, как я выросла, как изменилась, не говорил, что соскучился, не радовался, что наконец-то нас нашел, не сказал, что любит...

Я отстранилась, отошла тихо в сторону.

Очень хочется плакать, потому что это пришел не мой папа, но мама улыбается и говорит, что мой. Очень сильно, оказывается, меняются люди, если их долго не видеть - совсем другие после разлуки, как чужие. Никогда не надо расставаться.

Мама о чем-то долго говорила с папой, я за ними наблюдала издалека, но близко больше не подходила - да и папа не проявлял ко мне особо интереса, ему теперь явно больше была интересна мама и разговор с ней. 

***

А я с этого момента перестала его ждать, перестала скучать по нему и верить. Настолько перестала, что напрочь забыла эту нашу встречу, пока мама мне этот случай не припомнила: "Даже к отцу не пошла, когда он тебя навестить пришел!"

В мои 38 лет, когда случайно речь зашла об отце - как больно мне ничего о нем не знать, как сложно расти, не зная, на кого похожа, как не честно не иметь даже фото (а мама из всех семейных альбомов его выцензурировала, даже просто вырезала на тех фото, которые просто выбросить рука не поднялась) - она вдруг зло, будто в очередной раз желая меня больнее ударить, бросила: "Да этот дурак (ее муж, если что, законный) вообще тебе не отец, отец у тебя - другой, он даже приезжал к тебе, да ты к нему не пошла!"

И тут настала, конечно, моя очередь удивляться: и тому, что моя идеальная мама всю жизнь мне врет, и все, что я о себе знаю - жуткая помесь ее обидок и легенд, и тому, как легко она хотела нормальному, умственно сохранному ребенку подсунуть действительно другого человека вместо отца. Без единого объяснения! Это ж и взрослый умом бы тронулся!

Мой мозг это перевоплощение, здорово меня напугавшее тогда, замел под ковер сознательного, но...



Инсайты, мучающие меня уже два лета подряд (для меня плаванье - сродни медитации, когда мозг чист, и приходит в голову всякая фигня, а я второе лето подряд много плаваю):

* Не рукой судьбы мои мужчины приходят ко мне через дверь. Это Я ВИЖУ  только тех мужчин, что оказываются в рамке дверного проема (налождились два самых сильных впечатления, связанные с мужчинами: как больно уходил папа, которого я знала, и как страшно вместо него потом пришел незнакомый мне биородитель), только они кажутся мне достойными, чтоб вообще сфокусироваться и принять их во внимание.

* Вдруг стало понятно, почему у меня мгновенно вспыхивают любови к красивым жгучим брюнетам (особенно, если у них красивые руки и они пахнут не борщом, а карбюратором) - это всегда романы из серии "любовь с первого взгляда", когда есть такая химия, что можно и как зовут, не спрашивать. Ведь это самый яркий мужской образ, отложившийся на подкорке - горячий и любящий.

* Теперь понятно, почему я никогда не верю в долгосрочность таких отношений и вообще в какие-либо перспективы: я начинаю "понимать", что это не надолго, буквально с первой встречи, а признание в любви от красавца брюнета - красная кнопка тревоги и команда "Старт!" к побегу. Ведь это страх, слезы и боль разлуки: выйдя за дверь, он однажды уйдет навсегда. А вообще правильней - сбежать самой. И никогда не найдет меня, что б ни обещал. А если найдет, то вернется совсем другим человеком, причем в буквальном смысле, и именно это - самое страшное.

* Теперь понятно, почему, хоть я не особо горю к блондинистым, но все-таки даю им шанс: ведь я же в глубине души верю, что если очень долго вглядываться в незнакомого блондина, то где-то очень глубоко в нем живет тот, кого я так долго жду. Тот, кто обещал всегда любить меня. Где-то там, под отстраненным чистеньким светловолосым прЫнцем живет мой пусть не идеальный, но - горячий и любящий, вкусно пахнущий чем-то мужским и горьким брюнет. Тот, кто отказывался верить, что я ему не дочь. Папа. 


***


И вот прошло уже пять лет с тех пор, как я точно знаю:

* что я ничего о себе не знаю (большинство моих воспоминаний - это легенды из смеси правды, полуправды и явной лжи);

* что никакие горячие брюнеты не превращаются со временем в спокойных блондинов (это изначально разные люди);

* что человек, которого я считала папой, а он считал меня дочкой (и единственный из всех значимых для меня взрослых словами через рот сказал мне, что любит меня и что я ему нужна)- не мой отец;

* что мой отец - это человек, которому было настолько не интересно, как и чем я живу, что удосужился посмотреть на меня один единственный раз (и, замечаю я уже из своего сегодняшнего взрослого состояния, даже не удосужился на гостинец дочери раскошелиться) и снова потерял всякий интерес ко мне (замечательный человек и не дурак, да, мама);

* что мужчины вообще-то есть везде, не только в фокусе дверного проема (но я их все равно в упор не вижу, хоть и понимаю теперь про эту часть "волшебства") - это просто один из неосознанных паттернов.

А делать-то со всем этим добром что?
Переписывать? Начисто, набело.
Страшно и больно. 
И надо ли?

Большая часть жизни прожита на автопилоте.  
Обидно.

Ладно, попробуем...
Куда деваться-то...


Извините за многобукв, если что...


* * *

Комментируйте, ставьте лайки, дизлайки,
подписывайтесь на обновления.

Сегодня с вами ваша я. 
Здравствуйте всегда.
p_i_r_a_n_y_a